7 de noviembre de 2016

1986, calle Sol



El día que Bony murió comencé a caminar hacia atrás y todavía
no he vuelto a ningún sitio, solía
decirle “pero Bony, ¿cómo te voy a dar el corazón?, ¡qué asco!
¿Y dónde te lo doy?¿En una caja? ¿Como si fuera un zapato?”.
Y ella sonreía.
Y cuando Bony sonreía daban ganas de besarla.
Así que la besaba.
Y si la besaba los vellos de los brazos, la lengua de la boca, los ahhh-ahhhh saliendo como el humo de la chimenea de una casa en el campo con flores y con vacas pastando.
Joder, Bony, llego tarde al trabajo.
Y llegaba tarde.
Despeinado.
Feliz.

En cuanto a la luna Bony solía decir que para qué,
si no le cabía en el cajón de las bragas.

A veces busco en Google las calles que pisamos
los bares que cerramos.
aquel callejón donde Bony parió una camada de mordiscos.
Me gustó.
Nadie nunca más me eso así.
Y lo echo de menos: “¿Por qué te mueres Bony?
¿Has visto tu cepillo de dientes? Parece un cactus.
Y este bajo cero de la cama es culpa tuya.”
Era jueves.
Era un Chevrolet.
Eran las cuatro de la tarde.

Y tú tan distraída.

Tan pensando en llenar la bañera de agua caliente.
Fletar un pato.
Esquiar por la espuma de las sales de baño.
Ponérmelo difícil:
“Estoy desnuda”
Imposible casi:
“Y me toco”.

“-¡Taxi!”

Ahora en la lista de la compra ya no dice tampones,
ni chocolate blanco ni crema para manos.
Ahora parece un testamento.
Sin burbujas de champán ni yogures de albaricoque y mermelada.
Sin helado de naranja. Sin galletas de coco.
Sin una nota al pie que diga, trae una película del videoclub.
Y otra nota al pie de la nota a pie de página:
“Pero que no sea de disparos”
Y al lado, en pequeñito: “Y que haya besos”.
Y arrinconado en una esquina, casi colgando con los pies en el aire:
“Y no tardes”.

26 comentarios:

  1. Y pegado por la parte de atrás con celo y letras grandes:
    "esto q has escrito ...alucinantemente precioso"

    Creo q no eres escritor ... eres guionista especialista en películas de amor ;)

    PD
    La música roba el corazón

    PD2
    La peli no la he visto

    Nota final del final en la esquina opuesta a donde cuelgan los pies de la última nota ¿es de llorar? Si es así dímelo para no verla porque solo por la música la buscaré ;)

    Gracias! muchos besos!!

    Buenas noches!


    The end
    ( y cierro en negro ;)

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    1. Es de llorar. Pero la música a tienes ahí enterita.
      La primera vez la escuché rn Albacete. Me la puso la chica del tren. La de los ojos verdes.

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    2. jaja esa tampoco la he visto ( la chica del tren) y estuve a punto este finde, en su lugar vi el Un monstruo viene a verme... y llore tanto que necesito reponerme antes de ir a por más... y ¿ qué hacías tú en Albacete? ¿buscabas a Don Quijote o fuiste a comprar navajas? ;)

      Gracias por la música y por todo!

      ; )

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    3. Un monstruo viene a verme es como "Correa viene a verme", Gürtel, la púnica y Bárcenas, todos juntos. Una película para un público infantil, hecha para el lagrimeo fácil. Salí del cine tan seco como había entrado...
      Ya os comentaré "La chica del tren".

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    4. Es un cuento, no es una peli ... tiene razón, pero RAUL, es que yo ..¡soy una infantil ¿ qué le voy a hacer? lloro hasta con los anuncios ;) Vale! sí, por favor coméntanos ...

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  2. Desde que los cangrejos andan para atrás el corazón es una caja de bombones con licor. Todos desearíamos quedarnos eternamente en la casa de la pradera, con Michael Landon asesinando comadrejas y criando flores accidentales.
    La luna no sólo cabe en el cajón de las bragas sino que es preciso que las bragas no encuentren una salida de emergencia al anochecer. Meter una moneda en la ranura de una mujer es poner en marcha el jukebox.
    ¿Qué se siente al saber que fuiste engañado por un ánade, patito feo en el hueco de su entrepierna con gel de bañera? Fue el único amante limpio, palmípedo y discreto que penetró en su vida.
    Los días de lluvia es triste que se acabe el chocolate blanco con tampones.

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    1. Me pregunto cuánto personaje he matado en mis poemas. Si irán por ahí de zombis diciendo truco o trato. Si algún día llamarán a mi puerta.

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    2. Nunca te quejes de haber matado demasiado cuando has dado tanta vida.

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    3. Me ha encantado tu relato, Billy, es un gusto volver por aquí y seguir quedándome enganchada a tus historias, pero el comentario de mailconraul es un "zas!" que me dejó pensando.
      Saludos!

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    4. Rebienvenida entonces Rita. Abre tu mente. Cierra los ojos.

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  3. Qué sabio eres RAUL!

    ;)

    Si concedieran premios a los cover de las entradas de Billy tú ganarías Oscar doble… o un patito amarillo para el baño de esta noche con agua calentita en tu casa ;)

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    1. El premio, sin duda, sería compartir la anátida, el ser anseriforme (¡qué mal suena esto!), dejémoslo en patito de goma amarillo y desconcertado jugando con dos adultos a la perversión, patito de goma satisfecho, zambulléndose el la dispersión, feliz por haber descubierto su sexualidad.

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    2. jaja como una regadera !!!

      ;-)

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    3. Fui injusta e incompleta ... una regadera sí, pero erudita y solidaria ;)

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    4. Joder, Los peores atributos para una regadera en mucho tiempo!!!
      No lo debiste cambiar, me apetecía que fueras completamente injusta y honesta conmigo (como una regadera es totalmente apropiado).

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  4. Ale! ración doble de chola blanco para los dos!!
    ;)


    Os lo habéis ganado MmuaaaksS!


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  5. jajajaa arriba quise decir chocolate blanco jajaja

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  6. De verdad no os da pena verme hablando aquí sola como a una loca?
    a mi sí ... guaaaaaa!!!! ... sniff! ...jaja ... yo no necesito pelis para moquear ;)

    Por cierto q sigo disfrutado de esta música deliciosa jo! graaciaass ... de Gabriel Yared meeeencantó la música que hizo para dos películas increíblemente bonitas , los amantes y el paciente inglés .. sí, ya sé.. como a todos .. bueno a RAUL no sé si le gustaron... a ti, estoy segurísima que sí ;)

    MmuaaaaksS!

    PD colgando del frigo por detrás!
    Ya me voy...
    Palabra !

    ;-)

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    1. El paciente inglés me gustó. L'amant no recuerdo haberla visto (tendré que echarle una ojeada, espero que no sea demasiado melindrosa).

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  7. No se os puede dejar solos. Tenéis el cuarto hecho una leonera, habéis pintado con rotuladores las paredes y metido el dedo en el merengue de la tarta. Y por qué lleva el perro unas botas de agua? Castigados sin postre una semana. Cómo? Que mira que te hacemos caritas? Caritas no, que me pongo blandito.

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    1. Tengo el estómago blandito, ¿hacemos caquitas?
      Mejor no, no te ensuciaré ➕ el blog.

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  8. Sniiff! ...perdónanos por favor ...

    Es que bajó la señora ludópata de arriba ... esa que os atosiga en la caja del súper en la que Patricia - que está embarazada y la ha dejado el novio- te ha dado mal el cambio ... a echare la bronca a RAUL porque tenía altísimo el volumen de L'amant ( cómo me gustaría saber francés para pronunciar esto en bonito ;) y la culpa fue mía porque siempre que me gusta una peli me quedo embobada hasta que terminan los créditos escuchando la música y era tan bonita que le pedí que la pusiera a tooooda pastilla y como se puso tan pelma RAUL la roció con el extintor jaja

    Bu bu bu ... jaja nos perdonas ?

    ;-)

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    1. Lo del extintor suena aparatosamente sexual!!!

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  9. .. lo olvidaba...
    Lo de ponerle botas de agua al perro fue porque no le gusta que le bañemos...
    Solo para que no sufriera en la bañera ... la gabardina que lleva es la tuya ;)

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